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COme scoprire se tuo figlio si fa le canne

Sintomi per i quali preoccuparsi

Vostro figlio mostra un attacco di pacifismo, legato all’abuso di reggae, cappellini con visiera e le seguenti espressioni: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da butt’.
Vostro figlio rivela un inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l’erba e le colture batteriche. In alcuni casi, vi è la nascita di piante con foglie a cinque punte nel balcone.
Vostro figlio si fa spedire materiale informativo dal Ministro del Turismo Giamaicano e vi dà la buonanotte dicendo: “bellaaaaaaaaaaaaaaaa”. I biglietti del tram sono strappati in striscioline di eguale misura e arrotolati.
Vostro figlio vi presta l’accendino e al fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte, convinto che Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l’euroconvertitore.
Ma il modo più infallibile consiste nel dire, durante la cena,: “chi mi fa un filtro?” e vedere le reazioni del soggetto.
Bona to vada

Sulle sbronze (parte seconda)

Dopo sbronza di quarto livello
Davvero brutto.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie. Il capo ti ha cazziato perché puzzi di alcool, mentre sulla lingua ti crescono i licheni. Uccideresti i tuoi genitori per una delle seguenti possibilità: 1) le sei di pomeriggio arrivano tra 5 secondi; 2) 7 bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato; 3) una macchina del tempo per tornare a ieiri sera e rimanere a casa.

Doposbronza di quinto livello (o inferno dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. Il pulsare delle tue tempie è così forte che lo sente il tizio della scrivania di fronte alla tua.
I tuoi pori trasudano alcool, mentre il tuo corpo ha perso la capacità di produrre saliva. Piangeresti, ma non ti puoi permettere di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva allettante, ma fai schifo pure a lei. . Non ti ricordi dove sei stato la sera prima e perché c’è qualcuno che non consoci che sta ancora dormendo nel tuo letto. L’unica cosa che puoi fare è svenire.
Dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello.

Sulle sbronze (parte prima)

Dopo sbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna sensazione di malessere, ma il sonno della notte precedente è stato un po’ breve (ma ci stai dentro). Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se bevi 10 coca-cola, inoltre, anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolorem na avverti, vagamente, che qualcosa non è a posto. L’aspetto è regolare, ma il tuo livello di attenzione e la capacità intellettuale sono paragonabili a una graffettatrice.
Lo stomaco reclama cibo, mentre i 15 caffè bevuti non ti hanno schiarito la mente, mentre in ufficio, anche se appari normale, riesci solo a chattare e a guardare del porno.
L’ultimo viaggio al cesso è stato preoccupante, al punto di farti venire in mente che è ora di cambiare vita e diventare monaco camaldolese.

Doposbronza di terzo livello
Accusi un po’ di mal di testa, mentre nello stomaco di avere un orso affamato. La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. Il tuo unico desiderio è di essere a letto con due litri di succo d’arancia e una considerevole provvista di pizza.
Hai bevuto 6 caffè, due lattine di coca-cola, due spremute, un litro e mezzo d’acqua…… e non ti viene da pisciare!!!!!
(Più tardi la seconda parte)