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Noce di toro ai grani di pepe nero

Questa portata è consigliata alle signore che vogliono sapori decisi e genuini, forse un po’ rudi. Il tipo in questione è il classico He-man, un incrocio tra Marlon Brando di Fronte del Porto, Paul Newman e la pubblicità degli estratti di ghiandole taurine. Avrebbe potuto vincere almeno 5 edizioni di Mister Ormone e quando passa lui anche le vecchiette di 80 anni si voltano per strada.
E’ l’esatto contrario, per certe cose, del Pollo Nostranello: tanto il PN è tenero, quanto la Noce di Toro ai grani di pepe nero è duro. E’ una pietanza molto gustosa all’inizio, ma che, a lungo andare, risulta non facilmente digeribile e che può anche stufare (o annoiare).
Come si presenta la Noce di toro? Generalmente presenta qualche tatuaggio, inoltre non aspettatevi grandi discorsi da lui (legge al massimo le riviste di moto e di calcio, tutto il resto è “roba da pederasti” come ama dire lui). Il suo approccio è molto diretto (tipo: “Ehi bella, ti va di fare un po’ di ginnastica?”). Non provate a parlargli di preliminari: a lui interessa metterlo dentro, il resto non conta.
Come lavoro non si sa cosa faccia: generalmente ha uno di quei lavori con un sacco di parole in inglese, ma che nessuno sa a cosa servano effettivamente.
Il problema, di questa pietanza, è che una volta che si ordina, non si riesce più a rimandarla indietro, quindi come si può passare ad altra pietanza? Semplice: basta parlare di Proust, Prevert, e delle esigenze delle donne. Dopo 5 minuti lo vedrete scappare ad una velocità prossima a quella della luce.
Bona to vada (domani lo chef preparerà il Gran Carrè di Porco alla Fiamma, e i Capricce d’homme in salsa piccante)

E' pronto in tavola

Gli uomini vanno presi per la gola, si dice. Allora perchè non provare a classificarli come pietanze? Ed è con intento benevolo che dichiaro aperto il ristorante "Le grand Gaspar", cucina siciliana e internazionale. Ogni giorno troverete una pietanza diversa, ottenuta cucinando un diverso rappresentante maschile. Per oggi, lo chef consiglia un piatto tipicamente italiano: il Pollo Nostrano (di seguito PN).
Chi è il PN? Semplice: quello che paga, ma non solo. E' il bravo ragazzo, un pò bambacione, un pò pirla, che tutti noi incontriamo almeno una volta nella vita. Per le donne che si vogliono sistemare è una manna dal cielo, che entrerà come un benefico mago Zurlì nei loro portafogli e li rimpinguerà. Infatti, torno a ripetere, il PN (nella variante milanese, è anche detto, "Pirla") è quello che paga. Come acchiappare un PN? Dandogli l'impressione di essere lui a rimorchiare. E' facilmente riconoscibile dall'aria un pò timida, quasi infantile con cui approccia le donne; in casa sua i nemici dell'igiene, grossi come tacchini, vivono felici ed in libertà (non pulisce mai e non fa venire una filippina, perchè nessuna pulisce come la sua mamma). Di cucinare non se ne parla (se vi invita a cena a casa sua, sappiate che la mattina telefonerà alla mamma per sapere come si fanno le uova sode).
Se vi porta fuori, vi porterà in posti che conosce solo lui e, fidandosi delle cazzate immani che legge nelle riviste e su internet, cercherà di gestire l'appuntamento come comandano i giornalisti decerebrati che scrivono le "10 regole all'aggancio" o "Falla innamorare di te" o raba simile. Apriamo una parnetesi su questi giornalisti: è inutile che scriviate "sappiate dosare con sapienza le vostre battute" oppure "usate sapientemente le pause mentre parlate", perchè se l'uomo fosse sapiente non ci sarebbero guerre e nessuno pagherebbe per le vostre cazzate: il risultato è che il PN sbaglierà in manierà scientifica tutte le pause, quinid mentre racconta una barzelletta (vecchia come il cucco), si fermerà per dieci minuti prima della fine (e la ragazza si chiederà se lui è un deficiente oppure no).
Alla fine dell'appuntmaento il Pollo vi riaccompagnerà a casa e non farà nessun approccio (ma spererà che lo facciate voi) per comportarsi da gentleman (come consigliato nelle riviste di cui sopra), con grande sollievo della ragazza (che può fare finta di rincasare alle 23, per poi telefonare ai suoi amici e andar ein discoteca).
Come si cucina il POllo nostranello??? Si cucina praticamente da sè, appena appena scottato, non troppo abbrustolito, la sua fine, visto che paga i conti della ragazza, è inevitabile: finirà spennato e servito caldo.
Consiglio del ristorante: se volete sistemarvi, ordinatelo pure, ma sappiate che a 40 anni vi sentirete come se ne aveste 90 di anni, e vorrete suicidarvi. Sublimerete tale istinto, colmando di affetto vostro figlio e dando vita ad un nuovo Pollo Nostranello (continuazione della specie).
Bona to vada

Fermate il mondo

Fermate il mondo, voglio scendere.
E' la frase che oggi mi è venuta in mente, dando un'occhiata a qualche notiziola sparsa.
Intanto, premetto che i milanesi, dopo i disagi di ieri, si sono comportati con grande signorilità verso i conducenti ATM: le persone che salivano sull'autobus andavano dal conducente e gli hanno espresso tutta la loro acrimonia usando termini che direi oxfordiani (l'insulto più gentile che ho sentito è stato. "siette tutti dei gran bastardi", traete voi le conclusioni).
Tornando alle notizie: sono rimasto basito quando ho letto che il Vaticano, nonostante l'AIDS, continua a condannare tutti gli anticoncezionali, compreso il profilattico. Anzi, proprio il profilattico è stato duramente condananto, in quanto inciterebbe a comportamenti "pan-sessusali" (che cazzo significa??) che spingerebbero verso il Diavolo. Colpito da queste parole, e dopo profonda riflessione, è partito il mio più sonoro e sentito "Vaffanculo". Ma come si possono concepire simili idiozie?? Anzi facciamo di meglio: castriamoci tutti, così evitiamo anche la masturbazione e risolviamo tutti i problemi Certo l'umanità si estinguerebbe, ma tranquilli, la natura ci sostituirà con qualche altra specie dominante (che forse avrà più cervello).
Altra notiziola che lascia basiti: il contributo di circa 1000 euro per le famiglie che durante il prossimo anno mettono al mondo un secondo figlio. Questa misura è stata ideata per due motivi: il primo, è quello di incoraggiare la natalità; il secondo motivo è quello di testare l'idiozia umana. Intanto mi devono spiegare il senso dell'incoraggiamento della natalità: siamo più di 6 miliardi in questo mondo. Se vogliamo ripopolare l'Italia, basta che ci rivolgiamo ai paesi del terzo mondo. Inoltre, 1000 euro un neonato se li fa fuori solo in pannolini nei primi 6 mesi. E poi? Perchè il contributo di 1000 euro è solo una volta e solo per il primo anno, quindi per il resto della vita, finchè il ragazzo non ha un suo reddito, la famiglia lo deve fare campare. Con quali soldi? Il contributo è per le famiglie meno abbienti, che, una volta che avranno speso i 1000 euro, si ritroveranno povere come prima (se non peggio).
Come ho detto: fermate il mondo, voglio scendere, magari dopo che ho visto Dogville e Underworld e ho conosciuto Graziealkazzo, VItastordita (che mi fa troppo ridere), Sefosse (che mi deve mostrare la mongolfiera).
Bona to vada