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Il giglio e la rosa

Oggi il nostro negozio di fiori presenta due fiori molto interessanti: il tenero giglio e la rosa rossa.
Il Giglio ha come referente letterario la "Madame Butterfly", ovvero una donna che si aggira per casa, con una tosse lieve, ma insistente. La si potrebbe prendere per una ipocondriaca (e forse lo è davvero), solo che lei se ne approfitta: usa le malattie per fare i più biechi ricatti morali, soprattutto considerando che in realtà ha una salute di ferro e, probabilmente, sarà lei a seppellirvi (anche a causa di quell'ulcera che vi farà venire). Vi conquista con la sua aria sperduta, da pulcino indifeso: la guardate e subito, inteneriti, volete proteggerla. Purtroppo nessuno protegge voi e così vi ritrovate all'altare. Il giglio non ha una vita sociale: uscire la sera con l'umidità?? Non sia mai. Cenare fuori? E le gastriti/ulcere/coliche/qualsiasialtrodisturbogastrointestinale che lei ha, non le considerate? Ovviamente all'inizio vi piace tutto ciò: anzi pensate che sia una fortuna perchè risparmierete soldi. Ma dopo due mesi, durante i quali avete fatto la spola lavoro/casa/farmacia (per le sue medicine), vi sarete fatti due palle cosmiche. Anche perchè, più di vedervi la televisione non fate: ogni volta che vorrete fare sesso, lei avrà una qualsiasi malattia, e quando riuscirete a farvi concedere le sue grazie dovrete andare paino e delicati per non farle male (con lei talmente immobile che vi verrà il dubbio che vi stiate trombando una bambola di plastica). Inoltre i soldi che risparmiate, con una vita sociale ridotta a zero, li spenderete per le sue medicine. Ma tranquilli: dopo un paio di anni, esasperati da tutto ciò, vi guarderete allo specchio e vedrete un vecchio calvo, con le occhiaie, un'ulcera nervosa, di circa 91 anni: siete voi e avete solo 32 anni (e prima di incontrare il Giglio eravate un uomo atletico pieno di interessi, che in gioventù era stato addirittura un semiprofessionista di atletica); a quel punto ingerirete tutte le pillole di vostra moglie e trapasserete a miglior vita. Se proprio volete un giglio, andate di la e prendetelo, lasciate i soldi sul bancone, io non mi ci voglio neanche avvicinare.
La Rosa Rossa, invece, è il contrario: vitale, mondana, diciamo che è una vamp di una bellezza appariscente (certe volte un pò volgare). Il sesso con lei è divertente e coinvolgente. Unico neo: il cervello.... è quel che è. Nelle conversazioni chiede cosa voglia quel "povero stellino di Pannella, ma per cosa si lamenta?"; dice mesturazioni invece di mestruazioni. Come cultura si è fermata, con qualche difficoltà, a Topolino e alle "Avventure di Paperotto". E' attratta, come una falena dalla fiamma, da tutto ciò che luccica (meglio se in una gioielleria) ed è firmato (meglio se esclusivo). Il suo referente letterario è quella bionda di Hollywood che amoreggiava con un presidente degli USA. Gli unici film che ama sono quelli dei fratelli Vanzina. E' la compagna ideale per una notte e via. Ovviamente, il girono dopo, vi premurerete di farle recapitare un bel regalo. Se invece intrecciate una relazione con una Rosa rossa, sappiate che durerete quanto durerà il vostro conto in banca e se la vorrete mollare, sappiate che dovrete sganciare una sostanziosa liquidazione (non pensate di farla fessa, in queste cose tira fuori gli artigli, altro che spine). Se avete un buon conto in banca e non volete una compagna impegnativa e che vi metta in discussione (da un punto di vista intellettivo) è il fiore che può fare per voi, solo evitate di farle ronzare troppo vicino il giardiniere della vostra villa...o l'autista dell'auto.
Bona to vada

nasi goreng con soia e i bocconcini di vitello ai profumi d'oriente con sorpresa

Signore, oggi il nostro ristorante vi propone un piatto esotico con una piccola variante: il nasi goreng con soia (la ricetta tradizionale prevede invece la carne) oppure i bocconcini di vitello ai profumi d'oriente con sorpresa.
E' il tipico piatto per chi vuole provare qualcosa di nuovo, di alternativo: generalmente si tratta di un giovane dei centri sociali, ma attenzione, non fatevi trarre in inganno, perchè in realtà è un figlio di papà che gioca a fare l'alternativo e quindi ha delle caratteristiche che oserei dire esiziali (ovvero che triterebbero i coglioni ad un santo, figuriamoci a voi donne..): intanto è molto intransigente nelle sue idee politiche (l'intransigenza è, ovviamente, rivolta verso gli altri, non vi aspetterete che rinunci al fuoristrada che gli regala il papi, vero??), molto petulante (si finge un uomo vissuto e duro, ma in realtà se lo contraddicete per più di 5 minuti incominicia a frignare, in questi casi comprategli un palloncino e lo zucchero filato), si vanta di essere un grande amatore tramite le tecniche amatorie apprese in modo misterioso, dice lui (in realtà le ha apprese da Men's Health e da Playboy, inoltre le sue prestazioni terminano alla velocità della luce, poi si gira e si mette a russare). Non aspettatevi mai dei regali da parte sue, se non qualcosa di artigianale comprato da qualche ambulante (se vi va di culo, avrete un anellino venuto a 5 euro).
Se pensate che essere alternativi sia incredibilmente trendy, allora ordinate pure questo piatto, ma personalmente ve lo ocnsiglierei solo per una sera, per gli altri giorni passate ad altro.

Bocconcini di vitello ai profumi d'oriente con sorpresa
Questo piatto è detto anche "invitiamo a cena la nostra peggiore nemica".
Infatti non va consumato, ma va servito alla vostra peggiore nemica: si presenta come un piatto per palati estremamente raffinati ed esigenti, ma non è così. Chi lo sceglie pensa di trovarsi di fornte un uomo passionale, romantico, intelligente: mai convinzione fu più sbagliata. L'uomo in questione è detto anche "trappolone delle sabbie mobili": una volta che ti si appiccica addosso non lo scolli più e ti trascina irrimediabilmente verso il basso.
Si presenta come un uomo sensibile, romantico, che ti ascolta. Si vanta, con discrezione, di avere qualche "piccola" esperienza sessuale. All'inizio è molto spiritoso e divertente.
Per darvi una idea: avete presente quando nei film, lo sventurato bussa ad una abitazione e si trova una vecchietta gentile? bene, l'uomo in questione è la vecchietta in questione: assolutamente inoffensivo, sembra, ma quando entrate in casa e si chiude la porta, incomnica l'incubo. IL VOSTRO INCUBO.
Le sue esperienze sessuali? Lo mette dentro per due secondi, e ha finito (scordatevi anche il semplice concetto di petting o approcci, o anche solo di una carezza distratta). il suo romanticismo? Pfui: lo ha imparato sui baci perugina e ha imprato due poesiole di prevert giusto per intortorarvi, a lui non gliene frega niente dei tramonti o di starvi a sentire. Spiritoso e divertente? Chi? LUI? Ma se i suoi amici lo chiamano "mortal noia" (soprattutto perchè conosce solo 5 barzellette e le ripete sempre, sempre, sempre, sempre).
E' un mammone, assolutamente incapace di gestirsi (telefona alla madre epr sapere come si fa l'uovo sodo e se l'acqua del rubinetto va bene o no per cuocere le uova). E' l'uomo che le "amiche" vi presentano dicendo che è un "tipo" (si, di mostro). Fosse una macchina, sarebbe una Duna vecchia scassata e taroccata. E' un piagnone e soprattutto: UNA VOLTA CHE VE LO PRENDETE NON VE LO SCOLLATE PIU'.
Consiglio del ristorante: uscite con la vostra nemica, presentategli il piatto in questione e poi, perfidamente, osservate mentre la sventurata si dibatte cercando di salvarsi. No. Non fatevi prendere dallo sconforto e dalla pietà quando vedrete la vostra "cara" nemica soccombere; se siete arrivate a questo non potete più avere falsi moralismi: voi volevate eliminare la nemica e quindi bando ai falsi pietismi.
Bona to vada